Début de mon histoire

Je m’appelle Emily Eleanor Baumgartner et je suis une jeune femme, une jeune femme transgenre. C’est qui je suis, et j’en suis fière. Ce n’est pas la seule caractéristique qui me définit, mais c’en est une. Lorsque j’écris ces premières lignes, nous sommes le 28 novembre 2024 et j’ai 24 ans. Je suis étudiante en ingénierie. Je n’ai pas officiellement de deuxième prénom.

Lorsque j’étais plus jeune, je voyais les petites filles devenir des femmes et je me demandais : « Quand cela m’arrivera-t-il ? » J’étais trop jeune pour comprendre que cela ne m’arriverait pas, du moins pas de manière naturelle, car j’étais né avec les mauvais chromosomes, j’étais né garçon. Je n’en ai jamais parlé pendant vingt ans, car j’éprouvais trop de honte face à ce que je ressentais. Je voulais être une fille, devenir une femme un jour, mais cela me semblait impossible, alors pourquoi en parler ? De plus, être une fille, c’était nul. Notre société dénigre constamment le féminin, les filles et les femmes, et j’ai longtemps ressenti de la honte à vouloir en être une.

Lorsque j’avais 10 ans, j’ai compris que j’aimais les filles, romantiquement parlant. Il est devenu complexe de distinguer mes intérêts romantiques de mon identité de genre, bien que je cachais cette dernière. Je m’habillais et je jouais comme un garçon ; en somme, je vivais comme n’importe quel autre petit garçon de mon âge.

Puis, à 11 ans, je me suis intéressée aux garçons, mais ce ne fut pas une découverte qui me ravit, bien au contraire. J’ai immédiatement ressenti un profond rejet envers cette attirance. La cause en était mon homophobie internalisée, ainsi qu'un profond trouble dans mon identité de genre. En effet, je n’étais pas pleinement moi-même, ce qui rendait difficile la découverte de qui j’étais vraiment.

Il m’a fallu une décennie pour surmonter mon homophobie internalisée, mais ce n’était toujours pas suffisant, quelque chose clochait. Ce quelque chose, c’était mon identité de genre. J’ai découvert, en même temps que j’acceptais mon attirance pour les garçons, les communautés queer, non-binaires, genderfluides et trans. Cela ne m’a pas pris longtemps — six mois, tout au plus un an — pour comprendre que j’étais bien une femme et réaliser que j’aimais les hommes, non pas comme un homme efféminé et gay, mais comme une femme hétéro.